小學生幽默笑話20則,笑死你!

早就喝夠了
小奧的媽媽暑期給兒子報了游泳訓練班,經過2小的訓練,小奧就央求教練員說:“教練,上午就練到這吧。”“為什么呢?”教練問道。小奧不好意思的說“池子里的水太難喝了!我都快喝飽了。”
哥這就給你準備
今天接一年級的弟弟放學,纏著讓給老師買禮物。本著不能輸在起跑線上的精神問他5份夠不夠(加上補習的一共有5個老師)。這貨一臉蔑視的眼神看著我;我要給美術老師送2份,因為她漂亮...漂亮...亮...好小子,將來一定比你哥出息。哥這就給你準備。
老爸幫你拿
女兒上學好辛苦,肩上背著碩大的書包,雙手上還套著沉重的暖手袋。作為一個好父親,我毅然說:“來,乖女兒,暖手袋太重,老爸幫你拿!”
孩子別這么實誠啊
兒子:爸爸,為啥深海魚都長的這么難看?爸爸:深海里誰也看不見誰,隨便長嘍。兒子:奧,爸爸你是不是也在深海生活過?爸爸:...
這樣對李白真的好嗎
就在昨天本人去客戶家安裝機器,老板的女兒特逗,才9歲說著一口流利的古詩:床前明月光,李白喝豆漿。豆漿沒喝完,撒了一褲襠。這小朋友太有才了呀!
真的是親生嗎
“媽,我是你領養的嗎?”“傻孩子,當然不是啦!”“我就知道是你親生的!”“也不是啦,你是媽媽撿來的!”
 
大家快點來摸啊
同事的小孩三歲,很是調皮可愛。還喜歡摸媽媽的奶,有一次又到公司來玩,一個男同事逗他說,你這么大還摸媽媽的奶,有這么好摸嗎?給我們大家也摸摸呢?這熊孩子馬上一把把她媽衣服領子拉到胸罩下面,扯著嗓子喊:大家快點來摸啊!
小時候挨打那點事兒
小時候家里有條常駐竹鞭,細細長長,打人特別疼!有個哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把攔下:“不能拿走,那是我媽打我用的”現在想想也是醉了。“媽,今天我看到一篇報道說打孩子起不到一點兒教育作用,看來這些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是為了出氣,教育不教育無所謂了”
我是誰家的
表弟小時候很調皮,經常和別的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架時,被欺負的小朋友說:我家有條狗讓我家狗來咬你。表弟說:你家有狗我家還有貓呢?對方又說媽誰沒有,沒有你從哪兒來的...
你也太任性了吧
小女孩問:有雪糕么?店員回答:有!女孩又問:五毛的有么?答:沒有,有一塊,一塊五的,兩塊的,兩塊五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,還有奶油,水果等味道的,巧樂滋不錯,挺好吃的!女孩默默拿出五毛錢說:阿姨我買兩泡泡糖!
兒子報怨一個菜
中午飯,黃先生與兒子在家吃。兒子說:“爸爸,怎么才一個菜?”黃先生說:“桌上有一碗馬鈴薯炒肉,一碗土豆炒豬肉,還有一碗洋芋炒瘦豬肉,這不是三碗菜嗎?”兒子說:“我跟幾個父親吃飯。”黃先生說:“你胡說什么。”兒子說:“我跟黃強吃飯,我跟爸爸吃飯,我跟爹吃飯,這不是三個父親嗎?”
老中醫你出來我給你點
老中醫告訴我,喝洗腳水可以力大無窮,不知疲倦。他沒騙我,是真的。我爸喝了我的洗腳水,連打我兩天兩夜,不帶喘氣兒!
 
他一個人教我們六門功課
爸爸:你六門科目沒一門及格,怎么回事?兒子:這不能怪我。爸爸:不怪你怪誰?兒子:得怪老師,語文老師得病,一個月沒來上課,英語老師生孩子請假倆個月,數學老師失戀萎靡不振,都不管我們。化學老師結婚要去度蜜月,不知道什么時候回來,物理老師出車禍還在住院。爸爸:還有生物老師,他沒事吧,你照樣沒及格。兒子:他當然有事,其他老師沒來,他一個人教我們六門功課,怎么可能教的好!
火柴是啥東西
兩歲的兒子很淘氣,纏著他媽媽不讓做家務。于是我就說:“兒子,過來,爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊?”沒想到兒子問我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法,我就說:“還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
麻麻,不用生弟弟啦。
五歲的女兒突然開口說:“媽媽,我覺得生妹妹好了,妹妹有頭發,好看,弟弟是光頭不好看……”麻麻:“誰說的?”小蘿莉:“學校小朋友都這樣說的,光頭強不是沒有頭發嗎?”麻麻:“下次不準再這樣說了,要不我會不高興的,媽媽生個弟弟,有你跟妹妹就不生了”小蘿莉:“是不是媽媽生個弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小蘿莉:“那媽媽不是已經生了我一個是男的了嗎?怎么還生啊?”全無語啊!她一直把自己當成是男孩了!
你知道的太多了
同事有5歲蘿莉一枚,一日來吾辦公室聊天,問吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,腫么啦?”這貨忽然問道:“那她晚上會陪你睡覺嗎?”節操瞬間掉了一地...
中指的偉大作用
朋友:孩子,五個指頭中哪一個最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一個?孩子:中指。朋友:為什么?孩子:因為擦屁屁時中指可以摳到屁股門。
誰讓我嘴賤
兒子讀小學3年級了,整天就知道調皮搗蛋,不思進取,成績不過中等。為了教育兒子。我就嚇唬他說:“再不好好學習,我就把你送回鄉下老家跟你爺爺奶奶去過,整天放羊喂雞吧。”不成想,這傻瓜兒子倒還當真了,每天纏著我問何時回鄉下老家。弄得我哭笑不得。
 
你給我生一條小狗吧
二胎放開了,和老公商量了一下,決定再生一個。不過這事還得先征求一下二貨兒子的意見。“兒子,我想再生一個,你是喜歡生弟弟呢,還是喜歡生妹妹呢?”我問。“小弟弟小妹妹都沒什么區別——我有其他的選擇嗎?”二貨兒子很大度地說。“啊?除了妹妹弟弟,還能有什么其他選擇?”我納悶了。“你給我生一條小狗吧,男的女的都可以。”二貨兒子說。
我沒你那么摳門
澡堂里,一個大人一邊給兒子搓背一邊問:“你現在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦啊?”兒子說:“放心,我沒你這么摳門兒,我給你找個搓背的,才5塊錢。”
蛋殼會有多大啊
明明看電視,在看到小雞孵化的過程后,突然疑惑地問媽媽:“媽媽,你孵化我的時候,蛋殼會有多大啊?”
萬一它減肥了呢
動物園里一小孩問媽媽:“為什么把蟒蛇困在大籠子里,又有那么多洞洞?”媽媽:“那是為了保證空氣流通,同時又不會逃出來。”小孩:“萬一它減肥了呢?”
被兒子拋棄了
今天送兒子上幼兒園,兒子看見新來的女老師,回過頭來對我說:"媽媽,看來我不能和你結婚了。”然后,高興地領著老師的手進屋了。
幫狗打針
兒子看到兩只狗在路邊交配·,兒子好奇地問媽媽:“媽媽,我要去勸架,那兩只狗打起來了。”媽媽說:“不是打架,是幫狗打針。”兒子說:“哎,狗護士夠狠的,把整根針筒都插進去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2014-12-28 14:53

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